戦姫絶唱シンフォギアという合法薬物

戦姫絶唱シンフォギアというアニメが面白かったので語らせてくれ。

いや試験が終わって春休みなんですけど特にやることもないのでかわでんキャッスル(僕のおうちのことです)(家賃45000円)にずっと引きこもって無限に宅配ピザを頼みながらアニメを見続けるという生活を送っているんですね、まあ今まで見たかったけど時間がなくて消化できなかったアニメを片っ端から視聴していってたんですわ。ほいで過去に3期まで見ていたシンフォギアの続きをみてて先程5期の最終回まで見終わって「あ、こいつはすんげえ文化遺産だわ」と感動致しました故はてなブログに感想でも書こうかなと思った次第であります。

そもそも戦姫絶唱シンフォギアとは？

サテライト制作による日本のテレビアニメ。音楽プロデューサーである上松範康が初めてテレビアニメの原作を手掛ける。2012年1月から3月まで第1期『戦姫絶唱シンフォギア』、2013年7月から9月まで第2期『戦姫絶唱シンフォギアG』（せんきぜっしょうシンフォギア ジー）、2015年7月から9月まで第3期『戦姫絶唱シンフォギアGX』（せんきぜっしょうシンフォギア ジーエックス）、2017年7月から9月まで第4期『戦姫絶唱シンフォギアAXZ』（せんきぜっしょうシンフォギアアクシズ）、2019年7月から9月まで第5期『戦姫絶唱シンフォギアXV』（せんきぜっしょうシンフォギア エクシヴ）が放送された[1][2]。

(Wikipediaより引用)

まあ5期まで放送されたんですけどどれも基本的な内容は、なんらかの事情を抱えた敵が出てきて主人公達が歌いながらアスペの極みみたいな戦闘を繰り広げていく中で途中仲間同士のいざこざなどがありながらも最終的に登場してくる黒幕をかっこいい必殺技でぶっ倒して地球が救われたみんな幸せといった感じ。ここで生じる疑問は何故こんな一方通行で1+1＝2みたいなアニメが人気なのかということです。

アンパンマンというアニメ、バイキンマンが悪いことしてアンパンマンがチート技のアンパンチぶっ放してはひふへほ～なだけのストーリー。見る前から結果が分かっていてもそういうの見たい時ってあるじゃないですか。人って世の中のしがらみとか留年に対する恐怖とか仕事できないキャバ嬢に対するストレスとか取っ払って脳死状態でアニメをみたい時があると思うんです。同じことがシンフォギアにも言えると思うしゲームで例えるならばマリオとかにも同様のことが言えると思います。シンフォギアが人気なのってこういう理屈なのでは。

シャブ中みたいな言い方で申し訳無いのですが、シンフォギアを視聴していると「脳が溶ける」んですわ。だって雪音クリスちゃんがクソデカミサイルをぶっ放したら気持ちいいし月読調ちゃんと暁切歌ちゃんが合体して敵に突っ込んで行こうもんならこれもうガンギマリですわな。キマりすぎて槇原敬之になる。この文章を読んでこいつ何言ってんだって思ったあなたはおそらく正常です。

シンフォギアの魅力の1つに「歌」があります。作中に流れる歌がどれもこれもすんごいんですわ。Vitalization、Synchrogazer、正義を信じて握り締めて、歪鏡・シェンショウジンあたりは特に神なので聴いてみて欲しい。オタクが好きそうな曲がオタクが好きそうな戦闘シーンに合わせて流れる訳です、それってめちゃくちゃオタクが好きそうじゃないですか。早い話がキマるんですわ。もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対って叫びながら激しくヘドバンしちゃう。

あ、あと雪音クリスちゃんがかわいいです

ね？

これは余談ですがシンフォギアってパチンコでも人気でCRF戦姫絶唱シンフォギアっていう台があります。どう計算しても僕はCRF戦姫絶唱シンフォギアに50万円以上吸い込まれてるんですけど、シンフォギアで負けても気持ちいいんですよね。なぜならキマるから。みんなも1万円と自分の正義を握りしめてパチ屋に絶唱しに行きなよ。楽しいよ。

春休み暇な人シンフォギア見てほしい。受験に疲れた受験生も就活に疲れた就活生もシンフォギアみて脳を溶かそうぜ！

おしまい

散歩

祖母の法事があるので広島に帰省している。昼前には到着する予定であったが、寝坊のため12時間ほど遅れて午後10時に着いたので親戚一同を呆れさせた。アスペである。

家族には昼はカフェ、夜は居酒屋でバイトしているという真面目がドレス着てサンバを踊っているような大学生の設定で通していたのに、前回帰省した際にバイト先の夜感満載ライターを忘れて帰るという失態を犯してしまい絶望していたのですが、そういえばそのライターのその後はどうなったんだろうと思って家の中を探していたら仏壇の前に線香に火を付ける用として置かれているのを発見して現在絶望のワルツを踊っている次第であります。これから私は親戚にどのような顔をしてカプチーノの話をすれば良いのだろうか。

そんなこともあって昨晩は寝ようとしても全く寝付けなかった。まあ鼾の五月蝿い父、耳の周りを周回する蚊、20分に1回奇声を発する祖父のせいだと思う。普段パチンコ屋で寝ながらCRF戦姫絶唱シンフォギアを打っている私(レバブルで起きる)が寝れなかったので相当なものだ。私の家族全員ゴジラかなんかなんだと思う。

怪獣達が騒がしくて寝付けないのでなんとなくその辺を散歩することにした、早朝6時のことだ。丁度朝凪の時間なのか外は無風であり、田舎なので人一人歩いておらず、時間の止まった空間に放り込まれたみたいで涼宮ハルヒの閉鎖空間なんかを彷彿としながら無敵を感じていた。恐らくもう少し私に失うものが無ければ全裸でその辺を走り回って翌日の朝刊にお騒がせ大学生などと書かれていたに違いない。

適当に歩いていたら海が見えた。台風が近づいているらしいのにそんな前兆はまるで無くて瀬戸の海は穏やかで美しかった。通常時の凱旋みたいに。

周りにはありえん早朝なのに話しかけたらボロの釣竿とかくれそうなオッサンとかポケモンバトルを挑まれてもコイキングを6匹持ってるだけっぽい釣り人とかで溢れかえっていた。釣りに関心の無い私からしたらぶっちゃけこいつらこの時間から何やってんだと思う。趣味を持つ人間、無敵が過ぎるぞ。

人間というものはボーッとしている時間とかがあれば要らぬことを考える生き物のようで、海の前でボケーっとつったってFXで全財産を溶かしたような顔をしている私の体内にある不安の種が芽生え始める。

お先真っ暗大学三回生私の不安といえば目下院試やら就活やらと決まっていた。周りの大学生達はなにかコソコソしているように見えるが、特になにかしたい訳でもない私の院試対策といえばTOEICの受験料払うだけ払って寝ブッチしたとか、就活に関してはなんかのアプリで無料配信されていた島耕作(就活編)を読んだとかそんな程度で正に人生終了ドラゴンである。マジで謎の会社に就職→三ヶ月くらいで上司と喧嘩して退社→起業をするも失敗→終活くらいの未来が見える。

釣り人達を乗せたフェリーが目の前を爆音の汽笛を鳴らして出港し、目的地を持つ彼らと何も考えていない私との間には大き過ぎる海を隔てて隔離された。フェリーはどんどん進んで行き、そして水平線の彼方に消えて行く。

帰り道、ツバメが低く飛んでいた。

雑記

どうも、暇人です。どうぶつの森で住民に果物を渡したらバーベキューの材料にされてなんとなく怒りを感じているくらいには暇人です。余りにも暇なので適当に自分のスマホ画面に陳列されたアプリをボーッと眺めていたらはてなブログのアイコンを見つけてああそういえばそんなものもあったなと思い、つらつらと駄文を連ねている次第である。

暇というものはどうやら忌み嫌われた存在なようで、「暇を潰す」「kill time」といった表現があるように暇は潰されたり殺されたりしている可哀想なものであるが、かく言う私も暇というものが大の嫌いで時間を持て余すことのないように部活をやったりバイトをしたりと忙しい生活をつくるのに忙しかった。

それでも暇というものは中々消えないわけで、最近は暇を持て余し過ぎた結果、ホストクラブでバイトを始めた。去年まで近所の公園でトンボ捕まえて食ったり汚い池に飛び込んだりしてた人間がスーツ着て大理石の床の上でシャンパンコールしてるとか冷静に考えて世も末だなと思いながらもこのバイトは結構楽しい。私は大学で理学部に所属していて、入学前は「理学部で何を学ぶんだろう」と疑問に思っていたが、かつての自分が大学に入ってからシャンパンコールぐらいしか覚えたものがない半年後の自分をみると、やっぱ理学部で勉強する内容ってSUGEEEEEE！！ってなるに違いない。いやほんま理学部ってなに勉強するところやねん。

周りの学生が物理やら数学の授業内容について喋っている会話に刺激されて気まぐれに線形代数(？)の教科書をペラペラと捲っていたけれど、教科書を捲ることで生まれた微量に知識を含んだ風は当然脳に留まることを知らずにそのままどこかへ消えていった。大学で勉強してる大学生って偉いですなあ。

読者が上記の文章を読んでなんとなく想像がつくように、私はそこそこのクソ大学生になっている。クソ大学生三要素(勝手に酒、落単、ギャンブルだと定義した)を入学後半年で悠々と満たした。友達(実はいる)の家で酒パをしては寝ゲロをし、久々に授業に出席したら教室で笑いが起こり、「スロットの神が私に今日はハーデスを打てと煽ってハーデスを打たせ、日々溜まったストレスをガス抜きさせているのはかつての中国共産党の反日教育と似た感じがしますなあふむふむ」などとなんか寝ぼけたことをほざきながらスロットを打っては台パンして帰宅している。いやほんとクソですね(自分で書きながらちょっと悲しくなってきた)。

私がクソであるならば、私の通っている大学は便器と形容しても差し支えないのではないか。確かに、あの大学は、もはや、便器である。便器としか言いようがない。ポチャンと落とした単位を直様ジャアアアアアッッッと流しては消してしまう。オイコラ単位返せ便器。は〜〜うんちぶりぶり〜〜〜〜〜〜

心の中の治療の神ディアン・ケト(気になる人は調べて下さい、ババアです)が言っている、「イチゲンノ、ユウキカガクヲ、ウケルノデス」と。

ちょっと大学にうんこしに行ってくる。

山頂でカップ麺を食べたかったから朝4時に一人で山登りして山頂でカップ麺を食べた話

どうも、クソ大学生です。昨日スロットで２万負けました。ギャンブルって怖いですね。取り敢えず食費が吹き飛んだので、当分の間納豆と米と水で生活しようと思います。大学生のみなさん、ギャンブルはやめましょう。

さて、僕のどうでもいい食事情は置いといて、今回のテーマである山登りの話をしましょう。朝4時にレポートを書き終えた僕は幼少期にみた(多分)カップ麺のCMをなんとなく思い出していました(なんで朝4時にそんなことを思い出していたのかはマジでわかりません)。そのCMの内容ですが、「エベレスト的なヤバめの山の登山に無事成功し、山頂の上で日の出をバックにカップ麺を食べる、登山家」って感じでした。絵にするとこんな感じ↓

うわ！笑顔でゲロ吐いてる変人にしかみえない！！不思議！！！！

エベレスト的なヤバめの山の登山に無事成功して山頂の上でカップ麺を食べる登山家ってなんかエモいですよね。そういう訳で、レポート終了後のテン高大学生の僕は「近くにある小高い丘レベルの山に登り、山頂の上で日の出をバックにカップ麺を食べる、クソ大学生」になろうと決意しました。レポート終了後の大学生、ヤバい。

コンビニでカップ麺を買い、チャリで登山口まで向かうという小学生の遠足を最大までショボくしたような行為に全力を注いでいる自分の姿を非常に情けなく思いながらも、近所の小高い丘レベルの山の登山口に到着。リアルなけものフレンズの出現を示唆するような看板が僕を温かく迎えてくれました。

てかこの時普通にそこそこ明るかったので、日の出をバックにカップ麺を食べるという目的はこの時点で死にました。

昭和のスポ根漫画の修行パートで出てきそうな早朝山登りが始まります。健康的ですね。

以下登山中に撮った写真とコメント

日が出てるとは言ったものの薄暗い山道。もうちょっと暗かったら怖くて帰ってた。

少し登った所で自分の装備が登山に適していないことに気付く。

※装備一覧

E カップ麺

E Tシャツ

E ズボン

E 草履

バトルしたらイシツブテ無限に出してきそうなやまおとこに「山なめんでねえッッ！！」ってキレられそう。

エモい場所

エモい場所2

エモい場所3(インスタに載せようとしたけどやめたシリーズ)

多分10丁がゴールだからあと少しだと思った時に撮ったやつ。

題名「絶望」

これ後でインスタ載せといていい？

そんなこんなでスマホ弄りながらのゴミ登山もついに終わりが近づいてきました。

ご覧下さい、美しい日の出です。

美しい！なんと美しい日の出でしょうか！！

「近くにある小高い丘レベルの山に登り、山頂の上で日の出をバックにカップ麺を食べる」という今回の目的が無事果たせそうです。ぶっちゃけそこそこしんどかったけれど、山頂に着いた時の達成感は安直な表現ではありますが「マジエモい」です。登山っていいですね。山頂で食べるカップ麺は嘸かし美味なことでしょう。

お湯持ってくるの忘れました。

正直登山口に到着したらへんでその重大なミスに気付いてましたが、ノリで突っ走ってしまいました。レポート終了後の大学生、マジヤバい。

それでは、「近くにある小高い丘レベルの山に登り、山頂の上で日の出をバックにカップ麺を食べる、クソ大学生」をご覧下さい。

イメージ図↓

現実↓

 

山頂で自撮りした自分の顔面に黒目線を入れるゴミのような作業をしている現在の時刻は午前7時。そろそろ登校の準備をする時間だ。山は僕に色んなことを教えてくれた。草履で山に登るな、虫除けスプレーくらい持ってこい、ギャンブルをするな、一限にちゃんと出ろ、単位を落とすな、カンガルーのポケットの中は臭い、、、等。

登山を終えたクソ大学生の足は汚れていた。不健康な生活から足を洗い、単位のシャワーを浴びることにする。(完)

※追記あり

【PR】

7/2(日)のエコフェスにロック部も出演するんですって！

◯場所 新在家キャンパス講堂
◯時 10:00〜

【どうでもいいPR】

沈没予備校っていうブログ名やけど、今思ったら予備校要素が皆無やからなんかいいブログ名あったら教えて下さい。

※追記:この日普通に寝坊しました(7/4)

爆発落単日記

どうも、ゴミ大学生です。実は大学生になってました。中途半端に勉強していたせいで田舎の大学に飛ばされ、キャンパスに鹿が出るだの熊が出るだのと賑やかな環境に身を置いていますが、僕は元気です。都会と違って田舎なので夜になると若干星が見えることが唯一田舎に飛ばされて良かったと思える所でしょうか。そして今日もまた、星が発する皮肉めいた輝きを眺めるのである。

さて、ブログの話をしましょう。浪人生であった頃は何をしていてもネタになった(例:遊ぶ→浪人が遊んでるwwwwおもろいwwwwwwwwww 歩く→浪人が歩いてるwwwwおもろいwwwwwwwww 呼吸する→浪人が息してるwwwwおもろいwwwwwwwwwといった感じ)ので、ブログのネタが枯渇することは無かったのですが、大学生には落単芸と留年芸ぐらいしかありません。そういうわけで当ブログでも仕方なくそういった方向を進んで行くことにします。

季節は５月も下旬。そろそろ単位が取れそうな授業、取れなさそうな授業が判明してきました。とりあえず単位がやばそうなやつをランク分けした上で列挙していきます。

単位捕獲レベル1〜10(ちなみに単位捕獲レベル1は真面目な大学生10人が協力して代返し合ったり小テストの範囲を教え合ったりして取れる程度)

・無機化学I
出席を取らないのでまだ単位が取れそうな授業ではある。しかし、授業内容が普通に難しいので教室の最後列に座ってパズドラをしているゴミ大学生にとっては中々キツい。

・生物学実験
木曜の四限という安全地帯に配置されているが、一回でも欠席したら単位が取れないとまで言われている。そしてこれを落としたら即留年らしい。大学って怖いね。

単位捕獲レベル11〜50

・社会統計学
火曜1限とか誰が行くねん。

単位捕獲レベル51〜100

・Writing1
金曜一限は死の領域。次欠席したら落単。木曜日は大学で寝泊まりしなければならないと僕を困らせる授業である。

・スポーツ科学演習
火曜二限、危険な時間帯だ。四回以上の欠席で単位がないとされているが、既に三欠席一遅刻であるため残機0.5である。スポーツ科学演習、恐ろしい授業。

・宗教概論
こちらも二限に配置されているが４回欠席したら単位がない。早起き不可能勢としてはそろそろ危険な気がする。てか今思ったら既にこの授業単位ないかも知れん。この文章スマホで打ちながら笑えてきた。

〜番外編〜
単位捕獲レベル測定不能

・日本国憲法、地球の営みと災害、基礎物理学1B、数学演習1
これらの授業はまだ出席したことがないので捕獲レベルが測定不能である。

上の文章をスマホで打っているとかなりの自己嫌悪に陥ったので明日からは早起きするようにします。それでは、決意を新たに、前期の目標を掲げ、一人の真面目な学生として、今後の大学生活を、謳歌しようと、思います。

前期の目標！！！！！！！

多分続く

【急募】僕を朝起こしてくれる人を募集しています(特に火曜と金曜)。起こしてくれたら食堂で何か奢るので優しい方がいらっしゃればDMでも飛ばしてください。よろしくお願いします。

随想

どうも、クソです。受験が終わりました。帰りの新幹線の中で特に何することもなく暇なので、久々にオワコン化したブログを開き、適当に駄文を連ねてみる。

当初受験勉強の記念碑的なものとしてやっていた受験日記は11月で終わりを迎えていた。飽き性って怖いですね。とりあえず中期後期の合否が判明してから(クラークのヒゲが夥しかったので前期の北大は落ちた)落ち着いたらちゃんとそれを書くつもりです。多分。

とりあえず、受験お疲れ様でした。第一志望に合格した人は本当におめでとうございます。twitterで合格ツイートを見ているととても幸せになりました。沈没予備校読者の合格実績が大手予備校のそれを上回っている説が沈没のくせに浮上している程度には合格ツイットにいいねを押しまくっていました。重ねておめでとうございます。

さて、後期の受験が終わった瞬間から私大に入学金を振り込んでいない私の地位は「暇な男子浪人生」から「暇な男子ニート」へと微妙に転落。受験ドカタ稼業が終了したので早く帰宅後PS3起動→優勝を辿りたい。模試を受けてはブログのネタにしていた模試ネタ(駿台に模試受験料を食べられる食べログ)ももうすることも無い。ブログ閉鎖。しかし、JKがこのクソブログを開き一字一字目で追っていると考えると受験ドカタ素直に胸キュン。健全なブログを目指しているので下ネタに不自由するけれど今後も細々とブログを続けることをはてブと誓った。

暇な男子ニートなので浪人したこの一年何を得たのかを内省してみる。得たものと言えば、偏差値は地に落ち、大学にも落ちた一方で特にオチのない駄文を気に入っては読んでくれる読者から得るPV数ぐらいだろうか。まさか浪人して点数ではなくPV数を稼いでいるとは思わなかった。また、当然のことながら駿台で得たものは何１つない。カス。

自分の行きたかった大学に行けなかったため、浪人すればよかったと言う大学生を見かける度に「浪人はマジでやめとけ」と思う。勿論その人次第だろうけれど、浪人して偏差値が伸びるなんてほぼほぼ無いというのが事実だ。日々自習室で伸びることの無い偏差値を上昇させようと腐心しては現実に殴られ鬱が悪化しメンがヘラる。センター対策よりタコパの方が絶対楽しいし、駿台の授業よりも鍋パの方が幸せに違いない。浪人はクソだ。はー二浪したくねえ。

思うに、受験は一種の哲学者なので受験生に根源的な問いをしばしば投げかけてくる。何故大学に行くのか。何故勉強をしているのか。将来何をしたいのか。パンダの尻は臭いのか。

そんなことを考えていたら駅に着いた。しかし、それへの答えにはまだ辿り着いていない。

世紀末受験日記 第３章「第２回京大実戦事故採」

熱血受験生は走っていた。

試験開始時刻は9:00、現在8:40。今日は連続模試期間の最後の京大実戦。昨日寝る前に絶対１限に間に合わせると誓ったのだ(キリストとかに)。8:55、最寄駅に着いた。ウサインボルトの魂が身体に憑依するのを感じる。8:56、受験生でもブロガーでもなんでもなく、１人のジャマイカの陸上競技選手と化した。8:59、エレベーターに乗る。8:59:56、試験会場の扉を開く。着席する。シャーペンを出す。

さあ、試験を始めよう

※試験開始時刻は8:45からだったので普通に遅刻しました。

どうも、ハゲです。最近出家しました。受験が近いし気合い入れて頭を丸めたと言えば熱血受験生的に素晴らしいのですが、ぶっちゃけ８割くらいノリでやりました。非常に後悔しています。寒いのでやめたほうがいいです。ハゲ、ダメ絶対。

あ、そうそう。模試終わりに毎回事故採ブログを書くという苦行が今日で終わりそうです(模試ラッシュが終わる)。いや〜、頑張った。前回の東大実戦回なんて模試受けてる時よりも自己採ブログ書いてる時の方がしんどかったし。今日まで頑張ってきた自分を褒め称えたい。模試終わりのご飯がいつもよりも美味しく感じる。

僕「模試終了晩飯最強！」

twitter「ブログを書け」

LINE「まだか？」

友「１２時までに仕上げろ」

ウサインボルト「毎回自己採ネタやるって言ったジャマイカ？」

、、、ブログで自己採ネタをするまでが模試です。なんとなく機嫌が悪いので、模試の結果によっては九州らへんを滅ぼします。

博多の脆そうな場所を用意しました。

 うっわ、陥没しそう

それでは、自己採点の方をしていこうと思います、、、、、

数学

ダメでした

典型問題感が漂っているのに攻めきれない。そんな感じです。(写真に写っている人物は高校球児でも更生した囚人でもなく、僕です。これからハゲの画像が当分の間続きますが、そこら辺ご了承下さい。)

国語

結構できた

スタイリッシュ・ハゲ

現代文でブロガーの国語力を見せつけました。もはや記述力で僕の右に出る者はいないと言っても多分過言ではないでしょう。古文？知りません。

物理

ニュートンがリンゴ投げてキレるレベル

難しかったです。個人的には先週受験した東大実戦の方が簡単だったかのように感じました。全然関係ないけどこのポケモンかわいい。

化学

壊滅

沈没予備校史上最高にカッコいい写真が撮れました。

コメントは以上です。

英語

生まれてきてすみません

現役の時より格段にアホになった、というより脳が死滅しました。大問4の自由英作文、有言実行の例を書く問いで不言実行の例をドヤ顔で書いてました。予備校じゃなくて病院に行きたい。

ブログが悪い

全部ブログのせいだ

スッ

第三の

 

眼が開く

ハアアアアアアアアアアッッッッ！！！！！

「「気功砲ッッッッッッッッ！！！！！」」

 

カッ

※博多の陥没画像はネットからお借りしました